Le pourquoi du comment jai commencé a faire attention à moi

Aujourd'hui je viens pour vous parler de mon expérience personnelle, du pourquoi j'ai décide de me prendre en main et d'apprendre a m'aimer. Ce n'est pas un article évident a écrire pour moi car cela soulève beaucoup de souffrance et pour vous expliquer comment j'en suis arrivée ma il faut que je vous explique tout depuis le départ.. Ainsi cet article sera un long passage de blablatage qui ne vous servira qu'a mieux comprendre mes choix, ma détermination et mes moments de cafards.

Depuis toute jeune j'ai été sujette a moquerie, parce que j'étais ronde, parce que j'avais des lunettes et première de la classe. Pour me faire des amies j'ai été même jusqu'à ne plus travailler mais je me suis vite rendue compte de la cruauté des enfants.. En effet, une fois qu'ils ont eu ce qu'ils voulaient les moqueries recommençaient… Or dans mon caractère me fait d'avoir de nom deux amis me fait du bien car sinon je deviens terne, sauvage voire même agressive..

Lorsque la douce joie de la puberté a débuté, en plus des lunettes il a fallu rajouter les boutons et l'incontournable insulte des jeunes : "salut face de calculette" ou bien encore "Oh l'intello boutonneuse". Je suis entrée dans une période noire de ma vie au sens propre comme au figuré car j'ai eu ma période "gothique" avec les idées noires et tout et tout et tout… l'arrivée de l'appareil dentaire n'a pas arrangé les choses puisque cette fois ci c'est devenu "sourire d'enfer"..

Mais les insultes de l'école ne sont rien, comparé a la souffrance d'entendre ses proches dire que leur enfant n'est pas comme ils le souhaiteraient.. A longueur de temps j'ai étendu des mots blessants comme "t'as grosse" ou bien des privations injustifiées .. Oui j'avoue pendant quelques temps j'étais ronde, mais je faisais 5entrainements de sport par semaine, donc je mangeait pour compenser les calories perdues..

Puis viens les premières blessures, d'abord une entorse interne pendant un cours de sport a collège, puis une méchante douleur au genou au lycée qui ma obligé a tenir une attèle pendant des mois (avec infiltrations et tout le bazar). Les possibilités de faire du sport se sont réduites a vue d'œil et mes joies d'avoir un fastfood a proximité du lycée a développer mes courbes.

J'ai aussi traversée une période de mal-être alimentaire, jonglant entre boulimie et anorexie.. Bref, la taille yoyo j'ai bien connu..

Enfin est arrivé le moment des premiers examens, avec le bac puis les partiels, et un constat certain : je gonfle avec les périodes de stress, pas parce que je mange plus que d'habitude (oui d'accord je craqué pour la facilité et les repas se transforment vient en "chéri commande des pizzas ca nous tiendra trois jours") mais surtout parce que mon organisme garde tout… c'est donc la catastrophe, je déprime vraiment pendant les périodes d'examens.

Et puis il y a un autre facteur aussi a prendre en compte.. Depuis mes 18ans je vis seule (loin de mes parents) ou avec Monsieur et il faut bien avouer que la cuisine ce n'est pas mon fort a cause d'un point important : je ne sais jamais quoi cuisiner et accessoirement Monsieur et moi sommes très compliqués et nous n'aimons pas forcement les mêmes choses.. De plus il est un amoureux transi, mais mas de moi, de son soda hyper sucré et moi je suis tellement faible que je craqué a chaque fois..

J'ai commencé a réagir toute seule, en regardant des comptes instagram, et en allant a la salle de muscu avec Monsieur. Petit a petit j'ai commencé a mieux me sentir, a oublier mes remarques désobligeantes.. Seulement voila, c'était sans oublier mes proches qui ont cassés mon moral et ma motivation :

• "faudra penser a prendre rendez-vous chez le diététicien ca devient urgent la"
• "tu mange encore ! Mais tu vas éclater !!"
• "tu devrais ralentir sur le petit déjeuner"
• "t'as vu je peux attraper ton gras sans problème"
• "mais ta pas grossi toi ?! T'as du prendre 15bons kilos la"

Pas très gentil.. Surtout que je me sentais bien comme ca avec un corps musclé et presque tonique même s'il me restait beaucoup de travail.. j'ai abandonné mes efforts pendant quelques temps puis je me suis mis une grosse claque et j'ai décidé un truc super important qui ne me mâche plus :

"C'est pour moi que je me bats, c'est pour me sentir bien et réussir a m'aimer alors que tout le monde cherche le contraire. Je ne dois plaire qu'a moi et a Monsieur alors tu te bouge, tu perds ta graisse et tu les fais tous taire"

Ca m'aide a me battre, a continuer a faire mon sport mais parfois une nouvelle remarque et je craque a nouveau (dernière en date : "non mais tu rentrera jamais dans du 38 tes trop grosse… enfin je veux dire tu es trop musclée.. Enfin.. Te vexes pas !")

Je m'adapter a mon corps, je fais mon maximum pour être belle et surtout pour me sentir belle. Car c'est l'objectif principal: S'ACCEPTER.

Comme je le dis souvent, le plus douloureux c'est d'entendre mes parents dirent que je suis trop grosse, que je risque de tomber gravement malade. Les sources de mes problèmes alimentaires sont la et le fait que je ne m'aime pas aussi. J'ai beaucoup souffert a cause d'eux et pour ma santé je n'hésiterai pas a m'éloigner pour pouvoir vivre en paix, sans critique, sans devoir m'excuser a chaque fois de ne pas être la fille parfaite qu'ils auraient aimé avoir.

Après tout, tout ce qui ne tue pas nous rend plus fort, alors avec un tel acharnement sur moi je dois être super méga forte. Après je sais très bien qu'il en a qui souffre beaucoup plus que moi cet article n'est pas la pour me faire plaindre ou pour me mettre en lumière. Mon passé fait que j'ai des raisons de me battre pour réussir a faire taire les critiques et en priorité celles qui viennent de moi car a force d'entendre les critiques j'ai fini par me voir en loupe, j'ai l'impression d'être en obésité morbide a certains moments.. Voila comment de mauvaises réflexions peuvent vous gâcher votre estime de soi, votre perception de vous-même… dorénavant je me bats pour réapprendre a vivre comme si les critiques infondées n'avaient jamais existées.

Et vous, quel a été votre ou vos déclic(s) ? ❤